Hice su curriculum, puse en hora su reloj pulsera, corté su pelo y le puse talco para que no le picara, me obligó a comer el pollo al horno que cocinó, me acompañó a los chinos, me pegó porqué miraba mucho una situación entre dos jóvenes en la plaza, fuimos al mercado donde venden cosas sólo para turistas, caminamos, vimos muchos hippies y floggers, confesó que no le gusta estar sólo, le conté poquitas cosas pasadas, empecé a sentir vértigo cuando estoy con él. Pero eso no tiene que significar nada. Por suerte se me pasa cuando no lo veo, porque me olvido de las personas cuando no están en frente -por suerte-. Pero eso no tiene porqué significar algo, no. No tengo la culpa de amar estar sola y de que el necesite todo el tiempo estar con alguién. Y estar escribiendo esto tampoco debe significar algo. NO.

Es tan loco pasó ya tanto tiempo, hoy le dije a Damian. "ayer tenía 17 y estaba todo bien..." A lo que acotó "dejá de flashear", después titubea y agrega "aunque no lo creas, te entiendo, sé lo que decís" Risas con un dejo de melancolía, luego las tradicionales tardes con Anto, puchos, chocolate, gente, desconocidos lindos, mates, café café café, su té, deudas, el "qué ratas!" de cada día, ausencias, Todo. Mensajes con explicaciones que nadie me pide, que nadie me pedirá, no hay caso. Debo dejar la verborragia para espantar, repriemiendo desde adentro la verborragia para retener. No hay caso, este invierno, lejos de la melancolía y las crisis varias va bien, es más animado que otros invierno, tiene menos llantos que otros inviernos -pará estamos en otoño ¡despistada!, bueno, lo posteo en invierno así queda bien.-, tiene más amigos que otros inviernos, estoy más sola que otros inviernos.

Resultado del resentimiento

Lo que pasa es que ya iba a cumplir un año sin dormir con una mujer , ya que lo único femenino cerca de él era, textualmente, su perra floppy. Y ahora vuelve a las andanzas. Ahora encontró una mujer , casualmente llamada igual que su perra. Y... dá qué pensar, aunque él justamente no es un hombre de mucha sapiencia.

Categoria: momentos

Y me daba vergüenza, tararear y hasta cantar una frasecita de esa canción enfrente de él, porque a pesar de los dos ir caminando -él con su esperanza y yo con mi nada misma- seguramente creyó que sería para él, que era una llamada. Y peor es que lo haya -a su parecer- confirmado cuando le dije: quién cantaba esa canción? Pero sólo me la acordé en ese momento, y necesitaba cantarla y escucharla y al llegar a casa la puse. Y pobre, se habrá quedado con las ganas de que esa noche le dijera "light my fire"?

Qué se me hacen los altaneros, uds sí, sentados con su vientre convexo. Uds, los que no me recibieron la maldita foto porque era "muy chica" pero si es 4x4 un poco recortada, la cara se veía igual en ambas, qué tanto. Y no me la aceptaron los muy malditos, ahora tengo que volver el viernes y me quedo sin mi bendito y extra large fin de semana. Por culpa de su puta burocracia, y miren, si voy a terminar como uds dos pegando fotitos 4x4 prefiero ni estudiar, manga de fracasados! La foto GRANDE, despeinada y con cara de convicta.

Cómo era su nombre?... La que se escribe con el profesor de secundaria, la que se ve con gente que no conoce, la que confía. Ella. Qué qué pasa con ella? Nada, sólo quería que salga del medio de mi camino.

A veces resulta molesto volcarse a escribir y darse cuenta que siempre sale lo mismo. Una y otra vez las mismas ideas, temores, afectos. Sólo parafraseo. No hay remedio cuando no se tiene talento.Pero no puedo evitarlo. Eso pasa cuando uno es uno mismo, será, no?

Existe, en fin, una categoria bastante numerosa de almas honestas, pero débiles, que, demasido inteligentes para tomar en serio los dogmas cristianos, los rechazan en detalle, pero no tienen ni el valor, ni la fuerza, ni la resolución necesarios para rechazarlos totalmente. Dejan a vuestra critica todos los absurdos particulares de la religión, se burlan de todos los milagros, pero se aferran con desesperación al absurdo principal, fuente de todos los demás milagros que explica y legítima todos los otros milagros: a la existencia de un dios. Su dios no es el ser vigoroso y nebuloso, diáfano, ilusorio, de tal modo ilusorio que cuando se cree palparle se transforma en Nada; es un milagro, un fuego fatuo* que ni calienta ni ilumina. Y sin embargo sostienen y creen que si desapareciese, desaparecería, todo con él. Son almas inciertas, enfermizas, desorientadas en la civilización actual, que no pertencen al presente ni al porvenir, pálidos fantasmas enternamente suspendidos entre el cielo y la tierra y que ocupan entre la política burguesa y el socialismo del proletariado absolutamente la misma posición. No se sienten ni con fuerza ni para pensar hasta el fin, ni para querer, ni para resolver, y pierden su tiempo. En la vida pública se llaman socialistas burgueses.Ninguna discusión con ellos ni contra ellos es posible. Están demasiado enfermos.No lo digo yo, lo dice Bakunin, eh.

¿Por qué a veces todo nos parece imposible?
si, imposible, ¡todo!
si, si, es como querer comer un chocolate a medianoche,
y no poder salir a comprarlo...
es tan triste.

Había una vez un hombrecito pequeñito de color azulado, que sonreía. Había también una flor, algo mezquina.
Ellos estaban, estaban ahí. Y aún así, no se conocían.

Me quedas vos. Prometo quererte. Más.

Inestabilidad emocional: ON

Hace tanto que no me extiendo...

El zumbido de un mosquito junto a su oreja la despierta. Y misteriosamente el recuerdo de una noche aparece en su cabeza. Fue a bailar con unas amigas, después de una desilusión amorosa.
Todo estaba planeado, se vería con aquel amigo de un amigo o buen conocido como dice una de ellas.
La noche ya llegaba a su fin. No habían tenido su momento a solas. Mientras ella hablaba distraídamente con su prima, él enviaba mensajes de texto, hipnotizado con su celular.
Sintió algo en su mejilla izquierda, él, sigilosamente, le regaló un besito en el cachete. Un gesto muy infantil por cierto. Pero encantador.
Volvió en sí, se levanto y no podía evitar esa sonrisa que se dibujaba en el rostro. Sabía que no iba a ser un día como los demás.

Era la primera vez que entraba a ese bar, una nube de humo de cigarrillos le invadio al abrir la puerta. Estaba asustado, era la primera vez que Juan la vería en persona. Era un dia de primeras veces en algo, estrena cepillo de dientes, remera, por primera vez le prestaba atención al cielo que lo aplastaba, de un azul profundo, pequeños puntos brillantes, titilantes, marcando su inmensidad. Sudaba, sudaba de frío, de miedo, de nervios. Contuvo las ganas de huir. La vió sentada en una de las mesitas de la esquina, pegada a la vidriera, la vió con la mirada perdida. Vaciló un momento, quería huir, pero no podría dejar allí, plantada entre medio de viejos que buscan distracción y alcoholicos que buscan consuelo en la bebida. No podría hacerle eso a ella.
La conoció mediante la net una tarde en la que estaba con unos amigos tomando y fumando, haciendo bromas, uno de ellos dice busquemos minas en el Chat. Nunca le interesó ese fantastico mundo de novedades, de informacion procesada, de gente buscando gente, de informacion basura. La cosa se agrando, el interes surgio. Se abrio su cuentas y a la semaa ya sabia todo lo necesario para manejarse.
-Hola, me estabas esperando?
-Hola, jaja si, que sensacion rara no?
-Si, nunca había hecho algo asi.
-Yo menos.
-Pedimos algo?
-Bueno, dale.

Desire se aburre, demasiado. Tiene amigos contados, ropa "casera", unos pequeños ojos, pocos cds, libros de mamá. Desire se aburre. Quiere hacer algo, pero no sabe qué. Desire quiere a gente, que conoce, que no conoce, que admira o que solo imagina. Escucha música con su nuevo chiche. Limpia, le salen ampollas. Todavia tiene su pijama puesto. Desire tiene flequillo recto y un par de ojos pequeños. A veces ella se aburre de ella.
A Desire le gusta comer pochoclos, dejar un halo de perfume cuando pasa, sacar fotos, morderse las uñas, reirse sola, imaginar situaciones que nunca pasaran y cosas que nunca hará. Desire no sabe muchas cosas, sólo cree saberlas. Piensa demasiado a veces las cosas y termina haciendo nada.
Desire se disgusta mucho. Es algo odiosa, y cortante, cínica, irónica. Desiré ama a su perra, a Bono, y algunas veces creyó amar. Pero en realidad no sabe mucho cómo es. Odio (hate) era su palabra. "Yo odio esto, odio aquello, lo odio, te odio". Ahora la cambio por Hope, solo hope. En castellano no le fascina tanto como en ingles. Se que ni sabe el por qué realmente de su encanto.
Pocos la quieren y soportan, al menos eso es lo que cree. Pero ella no valora, es algo ingrata y egoista.
Desire ya no está tan aburrida, porque comparte, comparte pensamientos, pero calla, y le aburre callarse. Callarse siempre. Guardarse lo que no debería. Desire se aburre demasiado cuando está sola, de ella misma.
Desire, miente.

... a dónde, no recuerda. Es la parte qué tiene en blanco desde que la conoció. Tal vez fue su magia, la misma que lo desgarro cuando le dio el "besito" de despedida, esa magia con perfueme a melon. Algo no cerraba, algo nunca cierra, por esa misma razon él no queria entender ese adios, esa promesa rota. Ese hechizo mortal.

...loco fue ese encuentro casual que tuvieron al conocerse, ella vestia una camisa azul con garabatos verdes, tenia el cabello largo castaño, compraba libros en una de esas ferias que hay en san telmo. [...]

1 de enero, calor, sueño, hambre y las mejores espectativas para este nuevo año. Si a la ensalada de fruta le falto azúcar.

Sin electricidad

Me hablabas, te discutía, me desafiabas. Era infelizmente feliz por esos segunditos. Se corta la luz, puteo. Me quedo sentada, pensando, como si nada.
- Todavía estás ahí?
- Si, ¿Por qué se cortó la luz?
- Dale andá a acostarte hija.
- No, no tengo sueño.
- Bueno, anda con tu abuela que tampoco quiere dormir.
Enojada, muy enojada me siento en el patio. Oscuridad, mi perra Luna, el colado del otro perro y yo. Pienso, me quiero morir, sigo pensando estoy confundida. Me odio. Lloro, viene mi abuela y entro.
Tengo ansiedad, por ende una angustia oral impresionante.
- Tengo hambre.
- Ahi hay fruta en la heladera.
Como, tengo hambre y no quiero, sigo comiendo. Voy a mi pieza y agarro Rayuela. ¡Dios! Voy por el cuarto capitulo leido y no entiendo nada. Leí sin leer. No se de que se trata. No se ni por qué sigo leyendolo. Tengo una necesidad impresionante de escaparme de la realidad. Por eso me refugio en la Net, es mi forma de huir, ahí yo tengo el dominio de la situación. Ahí yo soy quien quiero ser, sin ser yo. ¿Me explico?
Muchos mosquitos, me rasco. Quiero que venga la luz.
Los perros ladran, yo escribo en hojas cuadriculadas y con lápiz, sobre la obra de Cortazar a la luz de una vela.
Rabia y mucha.
Me confundo, ¿Por qué? Otra necesidad mía, tener a alguien y que alguien me tenga. Que me quiera, quererlo y que sólo existamos los dos, y nada más.
Me vuelvo a rascar las picaduras y caígo. Soy yo, Diana la fea, la antisocial, la fuera de moda, la que quiere tener siempre la razón, la que no quiere querer.
- No va a volver la luz, parece. Me voy a acostar yo.
- Yo también.